人生就是一个选择,怎么样才是对婚姻的尊重

时间:2019-12-25 06:14来源:两性话题
在人生的长途中,我们都会遇到朋友向我们请教生活中某个难敌如何处理,而更多地时候这个难题往往与感情有关,比如婚姻触礁怎么办,感情变心怎么办?事业与爱情面临冲突时候如

在人生的长途中,我们都会遇到朋友向我们请教生活中某个难敌如何处理,而更多地时候这个难题往往与感情有关,比如婚姻触礁怎么办,感情变心怎么办?事业与爱情面临冲突时候如何选择等等?

婚姻是爱情的结果,因为有了爱情才会有婚姻(不考虑政治、经济、军事、金钱、权力、宗教等等范畴的利益婚姻),而这种爱情是建立在一种相互爱慕与精神生活上的情感。男人与女人因相互的需求而结合并走进婚姻,是一个必然。但是,婚姻并没有爱情那般浪漫与甜蜜,而是实实在在的普通生活――锅碗瓢盆,家务琐事,孩子老人等等。

家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方,它同时隐藏着甜蜜的爱。

有一部1998年的电影叫做Sliding Doors。 讲述了一个伦敦女孩因为离地铁门一步之差而没有赶上地铁,她的人生命运就此完全不同的故事。我们在这部电影里面看到女孩子赶上地铁以及没有赶上同班地铁之后,她事业与爱情所展现出完全不同的轨迹。这部电影想说的,就是,人生可以因为一个机遇,一个时差而导致一个人的人生完全改写。而不同的机遇不同的时刻会让人们做出不同的选择,而导致了不同选择之后的结局。

尊重,就是指当事人对某人或某事的敬重和重视。无论从主观还是客观来说,对待某人或某事,都是一种平常心,没有执着,也无任何极端或片面的言行。在很多情况下,对“婚姻形式”的执着,或者对“尊重行为”的执着,都可能导致自己或他人情感上的伤害。换句话说,将婚姻形式看得太重而忽视情感交流,与尊重情感太深而忽视婚姻质量,造成的生活方式和法律结局是一样的。

父亲有一段时间经常说: 一个姑娘一个贼, 九个姑娘十个贼.

我的一位女友多年前曾请教我关于她与先生之间的各种矛盾而导致的苦恼。女友原来是是北京人单身住在纽约,而先生原来是上海人与家人住在纽约,这也许说明不了什么,但是糟糕的就是,北京女友婚前没有绿卡,而上海先生因为移民到美,有绿卡。对于两个相爱的人来说,又没有绿卡都没有什么,但是偏偏先生的上海妈妈以及姐姐就非要把绿卡这件事当成头等大事来看,好像身份值黄金万两似的,任何女人靠近他们的这个宝贝儿子/弟弟,就拉起了这个女人就是图他身份的警报。问题是,女友漂亮又文化学位,而先生除了绿卡什么都没有,如果不是那个先生拼命苦追,我那女友未必看得上他。无论如何,两个人最终顶着家里的反对结了婚,婚后,两个人之间因为男方家庭的原因马上陷入了紧张的气氛之中。先生的上海家人根本无视先生已经结婚娶太太这个事实,仍然要先生想未婚时候那样,每天随叫随到,帮助他们完成各种琐碎的家务事。如果我的女友稍微表示一下他们两个人又自己的计划,先生的上海妈妈与姐姐就会冲到他们两个人的住处,狂呼乱喊,百般刁难,直到先生跟随他们离开去处理她们所谓的急事。因为先生是孝子,对母亲与姐姐的要求有求必应,即便这个要求是在损坏太太的基础上而形成的。于是我这个女友的日子开始变得越来越难,几乎任何事情上都会与先生的家人产生冲突。时间长了,不仅我这个女友的日子越来越难过,先生的家人越发咄咄逼人的情况下以及两个人感情从热恋到平静的婚姻的淡薄后,也开始变得天平向家人倾斜。

尊重婚姻,笔者觉得通常会有如下情形:

常言道:不养儿不知父母恩. 其实养了孩子也并不一定知道父母的恩情. 当时父亲说这话的时候, 我只道他是开玩笑, 这几年常常反思自己的过去, 才想到当时父亲是多么的伤心. "爸, 对不起!" 我要对你说.

于是,我这个女友向我请教怎么办。当时我年轻气盛,听说了她先生家人的种种恶劣的事迹,就气愤难平底对女友说,与他分手!如果他无法保护他的老婆不受家人的欺负,那他就不是一个好先生好丈夫。趁着现在你们还没有孩子,还可以分开,如果将来有孩子成了黄脸婆,你的苦日子就更多了!

1,尊重婚姻,通常是指两个人相互的承诺,以及对家庭的责任;

父亲有三个女儿, 那个年代的人多多少少都有点儿重男轻女的思想, 但是父亲却一点儿也没有. 他很喜欢小孩子, 我见他最开心的时候就是哄孩子玩儿, 尤其是外孙子出生以后. 母亲很贤惠, 我们姊妹三人跟她关系比和父亲亲. 我们儿时是在文革期间渡过的. 父亲因家庭成分不好在单位里受气,甚至挨斗. 这时我们会经常得到母亲的通知: 你爸今天心情不好, 别惹他生气. 两个姐姐很少和父亲交流, 以至于长大了以后交流也不多. 我是老小, 爸很喜欢我. 记得我已经上了小学还骑在爸的身上,说着方言逗爸爸开心. 他经常出差,每次出差一定给我外婆买些吃的,顺便也给我买点儿, 比如大白兔奶糖等等. 父亲一生不易, 他很小的时候就父母双亡, 16岁参加工作来养活弟弟妹妹三人.

这样来来回回谈了很多次,女友最终因为自己对先生以及婚姻的感情因素,决定隐忍下来。其实这本来没什么,毕竟决定是当时任自己做的,旁人的建议与提醒再出色,也是旁人的看法。问题就是,那个女友居然将我劝她与先生分开的话告诉了先生,导致他们开始与我疏远。于是,我们曾经非常要好的朋友因为她的婚姻矛盾而开始产生了巨大的裂痕。

点评:牵手,就不要说分手;让牵手成为习惯,才是对婚姻的承诺。放弃对家庭的责任,会危及婚姻的稳定。

我们姊妹三人相继结婚, 家里的结构发生了变化.当时的父亲因病提前下岗且心情不好. 父亲一辈子很爱干净, 他衣着不整齐不出门. 他的这个习惯成了家里的导火索: 他看不惯女婿们的邋遢样子, 又没有好办法, 他就边干活边唠叨. 我老公最怕别人干净, 就在我父亲面前说:**党的干部都是大草包; 是个人都能当**党的干部. 有意无意的经常气气我爸.我们姊妹三个人都护着自己的女婿而批评父亲. 我当时就对老公说: "谁敢对你不好,我就和他对着干".那些年我们姊妹三人的工资不高,还要养孩子, 经常从娘家往自己家里拿东西. 时不时常得就听父亲说:一个姑娘一个贼, 九个姑娘十个贼.

几年以后,女友的先生与另一个上海女孩产生了感情而出轨之后,要求与我那个本性善良软弱的女友离婚。于是女友再次崩溃,几近自伤的边缘。虽然,她仍然来找我请教,但是这次我没有讲多少真心话,因为我不知道她与先生是否会和好而对我更加愤恨。我还记得那次女友伤心欲绝地来找我,而我却客客气气,敷衍了事的态度。最终,他们两个还是离婚了,过程一波三折之中,女友受到了最大的伤害,甚至还被先生的家人嘲笑,先生情人当面的嘲讽等等。这个婚姻失败的最终原因虽然是先生外遇,但最初的原因,就是他们上海人家无论如何容不下一个北京媳妇,千方百计地要把这个婚姻拆散。

2,尊重婚姻,最核心的实质,是对情感的尊重、对伴侣的责任;

父亲照顾母亲大约已有7年了,一位近80岁的老人照顾另一个80岁的老人, 让我对父亲刮目相看. 如果是我,我能比父亲做的好吗? 我想我不能! 仅仅是他坚持不懈地用烧酒给我母亲搓腿一年有余, 我就做不到, 何况其他方面的照顾?

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